Humor humor i jeszcze raz humor » Off-topic » O nas, inne & off-topic • seriale forumtv.pl

---

Ale kicia!!!

---

Marek: Twardziszpedał?
Anemik: Nieprzyhello.

---

Kilka fajnych fotek

---

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 0089367381

---

agata poison, widzialem to juz wcześniej. świetne. a posłuchajcie tego:
http://ciekawy.opis.wypadku.patrz.pl/

---

http://youtube.com/watch?v=BGczdIl_eOo
everybody on the beat

---

bash.org.pl swietna stronka z cytatami z IRCa

---

Pewnego dnia Malgosia z jasiem poszli do lasu na grzyby (malgosia miała pewną wade wymowy nie umiala muwic "po" )Jasiu namuwil Malgoaie zeby poszla z nim w krzaki na furu-furu Malgosia dala sie namuwic jak juz zaczeli sie walic to Malgosia poparzyla sobie dupe o pokrzywy i krzyczy -"krzywy" "krzywy" a jasiu na to -"jakiego mam takiego pcham":)

---

Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać, że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym, jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 który przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tych, co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka”, czy „rzarówka” i 6, którzy powiedzą im, że są głupi
2 profesjonalnych elektryków, którzy poinformują wszystkich, że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą, że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą, że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat, mówiąc że wszyscy używają żarówek, więc temat pasuje
36 którzy będą debatować, która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki, gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą, że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą, że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą, że „BYŁO!”
13 którzy napiszą, żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i powie, że ma ustawkę z kolesiami z pragi
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry.

-------------------------------------------------------------------

Poniedziałek 7:00
>
> Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z
> Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy
> samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżyją
> pozostałe
> porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!
>
> Poniedziałek 17:00
>
> Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek
> możemy już
> stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się
> udać!
>
> Wtorek 7:00
>
> Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy
> obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze.
>
> Wtorek 18:00
>
> Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za
> autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im
> zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą
> podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je się
> tylko
> kanapki.
> PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.
>
> Środa 8:00
>
> Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami
> załadowane karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku,
> nic
> innego nie dało się skombinować. Autobusy wyjeżdzają o 8:30 -
> godziny
> wyjazdu przyczep jeszcze nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty -
> przejeżdzamy przez warszawę i pierdut. Allach jest wielki!
>
> Środa 17:30
>
> Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale
> droga
> była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone
> wstążki.
> W każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i
> wystawili swoich żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych starców i
> dzieci
> - elita).
> PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby
> planowali
> zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury.
> Tymczasem
> wycofamy się pod Warszawę...
>
> Czwartek 7:00
>
> Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym
> zadekowaliśmy
> się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, prejazd przez Janki, Raszyn,
> wysadzamy
> Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po czym pryskamy do Klewek,
> gdzie
> bracia talibowie podstawią helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM.
>
> Czwartek 17:30
>
> Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś
> pacany
> w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da sie
> przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed
> zauważył
> leżące po drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze że nie
> szarżowaliśmy -
> nie byłoby jak wrócić do Janek do McDonalda...
> PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas
> lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy
>
> Piątek 6:30
>
> Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy
> przed
> stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale jakieś męty się
> kręciły).
>
> Piątek 7:30
>
> Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę -
> przyjechała
> autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne
> siekiery,
> materiały wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka. Allach
> nam
> sprzyja.
>
> Piątek 16:30
>
> Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to
> jeszcze
> pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE
> NIE
> ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY! Patrzcie trochę
> uważniej...
>
> Mam tego dość. Kit z polską. Jutro atakujemy SALWADOR!
>
> Sobota 1:30
>
> Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia
> granicznego w
> Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych
> starców.
> Umyto ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety
> -
> nawet tłumaczom z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze
> starcami dogadać. Tyle tylko wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z jakąś
> "pracą". Zapewne to kolejna grupa Pakistańczyków z jakiejś ubogiej
> wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na wzruszonych.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mama dała Jasiowi 50 zł i kazała kupić chleb, mąke, mleko i sok.
Lecz kiedy Jasio szedł do sklepu zobaczył na wystawie pięknego misia za równo 50 zł. Kupił go i poszedł do domu. Mama zobaczyła misia i cene i natychmiast kazała Jasiowi go zwrócić. Jasio więc poszedł do sąsiadki. Wchodzi, patrzy a tam sąsiadka baraszkuje z kochankiem w łóżku. Zaraz za Jasiem do domu wchodzi mąż sąsiadki.
Przerażona kobieta ukrywa i Jasia i kochanka w szafie. Jasiu mówi do kochanka:
- Kup pan misia.
Kochanek:
- Niee.
- Bo będe krzyczał - dodaje Jasiu.
Kochanek dał mu 50 zł.
Na co Jasiu:
- Oddaj misia.
- Nie.
- Bo będe krzyczał.
Kochanek oddał misia, a sytuacja powtórzyła się kilkakrotnie. W ko cu Jasiu przychodzi do domu z kieszeniami pełnymi pieniędzy.
Matka się przeraziła, że syn obrabowł bank i wysłała go do spowiedzi. Jasio mówi w konfesjonale:
- Chciałem sprzedać misia.
Na to ksiądz:
- Spie******* więcej kasy nie mam!

---

To teraz coś o moich ukochanym Ojcu Dyrektorze


Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!



lub :



adeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki
ze swej maryjnej radioczytanki
Leje na serce miód swoim gościom
beret z antenką czesząc z lubością.
geja i Żyda czuje z daleka
niewiernych ściga niczym bezpieka.
Kościół do góry wierzchem wywraca
Psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: raz odpuść sobie;,
a Rydzyk:z radiem co zechce- zrobię;.
Lech go popiera, Jarosław chwali
a sztab ministrów pokłony wali.
A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje
armię beretów mobilizuje.
Mohery wielbią swego pasterza
Bez jego radia - nie ma pacierza
I mnie już Tadziu zamącił w głowie
Wspieram go w myślach, uczynku,mowie
I wciąż pracuję na swe zbawienie
Pompując rentę w jego kieszenie

---

---

Seks głośny

Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje
rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

Seks cichy

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

Seks w rocznicę ślubu

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!
- W porządku - odpowiada Żona.
- A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!

Sex w gospodarstwie domowym

- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała żona.

Seks uniemożliwiony

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty
ciała. Lekarz zapewniał go, że współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie
pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.500 $ za
średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był pewien, że chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał,
by omówił sprawę ze swoją Żoną.
Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju,
zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.

---

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Wyjeb.... się na schodach.

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.

Ja p*dolę to psedskole,
misia, Kasię, panią Olę.
Tylko jeża nie p*dolę,
bo jeż strasznie w jajca kole.
(ew. "bo ten sk*wiel strasznie kole")
ale jeża ogolimy ...
i go też wyp*dolimy.

A na samym końcu najlepsze
Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

---

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami
sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu.
Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce,
ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada.
Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin,
a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią
5.0.



Mamy bardzo nowoczesny kraj - prezydenta z backupem i rząd sterowany
radiem.


Jasio pierwszy raz jest z mamą w filharmonii. Gra sławny skrzypek. W
pewnej chwili chłopiec pyta:
- Czy jak ten pan przepiłuje tę skrzyneczkę, to pójdziemy wreszcie do domu?


Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym
grobem stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego
dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u
Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a
Twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne
panny. A twego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś
Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb
ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła
takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu!



Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w
górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie
krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł
narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po
zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

---

Jest sobie Ptaszek i Myszka, stoją oni nad rzeką, gdy nagle odzywa się myszka:
- Ptaszku bardzo Cię proszę przenieś mnie na drugą stronę rzeczki.
- Nie przeniosę Cię Myszko - odpowiada Ptaszek
- No proszę ptaszku przenieś mnie, bardzo proszę
- Nie przeniosę Cię
- Ale ja tak bardzo ładnie proszę..
- Nie przeniosę Cię
- Proszę.. proszę bardzo Cię proszę Ptaszku przenieś mnie na drugą stronę rzeczki.
- Nie przeniosę Cię Myszko nie proś mnie
I taka wymiana zdań trwa już dłuższą chwilę. Później zirytowana Myszka postanawia że sama przepłynie przez rzeczkę. Gdy jest już w połowie drogi podlatuje do niej Ptaszek. Wtedy ponownie odzywa się Myszka:
- Bardzo cię proszę Ptaszku przenieś mnie do końca rzeczki
- Nie przeniosę cię Myszko
- Bardzo proszę no przenieś mnie
- Nie przeniosę Cię..
- Ale bardzo proszę
- Nie
- No proszę
- Nie przeniosę Cię Myszko

Jaki z tego morał??

Im 'ptaszek' bardziej twardy tym 'myszka' bardziej mokra

---

Drogi odbiorco!

Otrzymałeś właśnie Albańskiego wirusa. Ponieważ my, w Albanii nie jesteśmy zbyt rozwinięci technicznie, nasz wirus jest wirusem manualnym. Oznacza to, iż prosimy abyś samodzielnie skasował wszystkie plik ii na HDD, ale wcześniej rozesłał ten tekst do swoich wszystkich znajomych.

Dzięki za współprace i polecamy sie na przyszłość

Albańscy hakerzy